1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"
2、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。”过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。”
3、晚上带5岁的女儿散步,碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。”
4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天,女儿和小朋友们玩,很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋!”、“我妈妈有貂皮大衣!”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!”最后,女儿指着自己的小辫说:“我梳小辫,用的是猴皮筋!”
5、侄子边写作业边看电视。我批评道:“你知道做错了吗?”侄子点点头:“知道了,下回我要先看电视,再做作业。一心不能二用。”
6、昨晚,儿子刷过牙后又要吃糖,我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议!早上没刷牙不让吃东西,晚上刷了牙也不让吃!”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。”
8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!”
9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”
小明急匆匆的跑到办公室对老师说:老师,我下午要动手术,要请假。老师关心的问道:怎么?小明若有所思的说:人体无用副组织群体切除术老师:说人话。小明:额好吧,我要理发。老师怒吼道:滚
餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员,你们店有什么特色呀?”“特色,老板娘特色!!!”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打!”“嘘,老板在呢,今天老板在,不能胡乱买”
早上坐公交上班,特别堵,二逼朋友就掏出电话要请假,我正好奇他会咋解释,结果这逼特别淡定的说:老板,今天我可能要迟到了,刚才车里有丢东西的,警察正在调查呢!一时半会也不能让走。听完这话,我瞬间佩服的五体投地。..
今天周五学校放假回家,发信息问妈妈家里有什么?我妈回:“一个36岁还依然美丽的女人” = =
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟,我糊里糊涂的接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊大看着我:你居然抽烟!
下了一夜大雪。第二天一早,我准备好工具,打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前,儿子和我争辩说:“爸爸,你到广场站住,我给你铲雪,让我堆一个又高又大,会跑会眨眼的雪人,好吗?”
有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?魔镜:反正不是你~芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
1、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”2、已是深夜了,丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直..
有些男人说别工作了,我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思,不要被它蒙蔽了双眼。....
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”2、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯..
笑一个吧
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小孩子准能把你逗开心。
2025-09-28 08:13
1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"
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5、侄子边写作业边看电视。我批评道:“你知道做错了吗?”侄子点点头:“知道了,下回我要先看电视,再做作业。一心不能二用。”
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8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:“要是妈妈病了,你怎么办?”女儿脆生生地回答:“那我跟爸爸玩!”
9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说:“妈妈,阿姨这是想发横财啊。”
你就说咋办吧
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