1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！ ”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
1、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：妈妈，这么多人都干啥呢？妈妈说：坐火车呀。儿子更奇怪了：他们都去外婆家吗？2、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。不一会儿，旁..
1、男人的承诺是女人独有的订货方式。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的供应商。2、谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。3、你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。4、婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。5、婚姻不是儿戏，是生..
1、吃了没文化的亏，味道好极了。2、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！3、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生4、我都靠脸吃饭的。那你一定吃不饱。5、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。6、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。7、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌..
1、记者采访孙杨：你偶像是？我本家。孙悟空。在你夺冠这件事上他起了什么作用？小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。2、一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？说明这个人心态好，境界高呗。呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。3、奥运前夕，孙杨遇到过一..
1、在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批老爸说：到底有没有？我说：没有老爸穷追不舍：这个可以有！我淡定到：这个真没有！结果老爸说了一句让我泪奔的话：那你每月的生活费我给的超标了！2、妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？孩子..
1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：3、女问禅师：为什么没男人喜欢我..
1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。B说没见过的都不是真的！A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把..
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，..
1、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。2、小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：你有种！给我等着。经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：兄弟等一下，这是我的邮箱！3、50岁大妈短裙****乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为，被大妈怒斥坏了好事。4、在街上捡到..
1、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：妈妈，我不想上学了。怎么了，孩子？妈妈问道。刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。2、周末要不要出来去喝一杯？算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的..
笑一个吧
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社会生活中爆笑尬事不少呢!
2024-06-06 08:02
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！ ”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
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4、“你说，这条男式内裤是谁的？”
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5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
考场上......
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